4_soglashenia (4_soglashenia) wrote,
4_soglashenia
4_soglashenia

Categories:

универсальный принцип

Главное и самое окрыляющее открытие этого года для меня - это три этапа на пути развития всего, что собственно ему, развитию, подвержено. Вот они:
- слияние
- сепарация
- интеграция
И это работает везде, что ни возьми:
Две клетки сливаются воедино, затем начинается процесс деления и наконец, специализации тканей и объединения в системы;
Находясь в утробе матери, ребенок неразрывно связан с ней, по сути у них одно тело на двоих, но чтобы расти дальше, ему необходимо пройти через разделение с матерью и объединиться с ней по-новому, будучи отдельным организмом;
Чтобы не циклиться на биологии, приведу пример от моего замечательного друга-химика:
Слияние ядер водорода дает звезде энергию для горения, в котором образуются более тяжелые элементы. В конце жизни звезда их тем или иным способом сбрасывает (взрыв, например) - происходит разделение, ну а затем тяжелые элементы вполне могут интегрироваться в новые небесные тела, например, планеты - и в нас, живущих на них.
То же и с психологией - сначала мать и дитя неразрывно связаны, ребенку необходимо чувствовать это слияние, чем дальше, тем больше времени он может быть сам (это касается и времени, и физического расстояния), затем ребенок "отделяется" от родителя, чтобы узнать самого себя, понять, где заканчиваются его мысли и чувства и начинаются мысли и чувства других людей (в том числе родителей).

Когда мы сталкиваемся с проблемами в отношениях, в моем случае - детско-родительских, то, копнув немного глубже, мы наверняка придем к одному и тому же результату, с небольшими вариациями, и имя ему - симбиоз. Естественно, симбиоз этот некомфортен хотя бы одному из участников, иначе они бы не обратились к психологу. Варианты, как правило, такие:
1. родитель и ребенок крепко держатся друг за друга, испытывают тревогу, различные негативные эмоции, но не могут друг друга отпустить;
2. родитель подталкивает ребенка к сепарации (разделению), тревожность ребенка растет и он еще крепче вцепляется в родителя. К сепарации родителя толкают или собственные травмы и недостаток ресурса, или давление общественного мнения и страх, что симбиоз станет его реальностью до конца жизни... а вообще-то, по-честному, это две стороны одной медали.
И вроде бы логично в такой ситуации начать простраивать границы, в соответствии с возрастом ребенка, разбираться в потребностях участников процесса и тд...но если смотреть на это только с точки зрения границ, тут не хватает одной важной детали!
А теперь я объясню, почему теперь мне стало гораздо проще понимать истоки подобных проблем:) Все дело в том, что в отношениях очень важно учитывать иерархию. Знаю-знаю, я об этом говорю уже в сотый раз;) Но что-то мне подсказывает, что самой себе мне еще не одну сотню раз предстоит об этом напомнить, и каждый раз это будет для меня открытием.
Иерархия - это те же границы, по сути ("кто здесь главный?!"), просто можно их аккуратненько расставить, не вытаскивая пару из симбиоза, скелетик такой сложить. И все само заработает, и когда они получат от своего симбиоза все, что им было нужно, но не давалось, они сами добровольно покинут это уютное гнездышко и постепенно разделятся, ну а потом, хочется верить, уже как по маслу въедут на новый этап - стадию интеграции, объединения без смешивания. То есть я по сути говорю все о том же, но от того, как мы это назовем, меняется смысл, посыл этих действий. Под расставлением границ обычно подразумевается: дать ребенку делать то, что он может делать сам; помочь в том, с чем не справляется; разрешить то, что не нарушает его роли в отношениях, не грозит его безопасности; не подменять его волю своей и наоборот и тд. Когда мы говорим об иерархии, в том понимании, в котором я ее описывала в предыдущих постах (родитель= забота+контроль, ребенок= доверие+зависимость), мы прежде всего начинаем с заботы и восстанавливаем поток энергии от родителя к ребенку, сверху вниз - только в этом виде он способен функционировать, иначе как у Арефьевой "кто-то падает вверх и взлетает вниз, поднимаясь ниц". А перечисленные здесь границы либо автоматически выстраиваются сами, либо мы их подправляем, и у них уже нет повода нарушаться вновь.
Таким образом мы не чиним то, что сломалось, собирая его из тех деталей, которые сейчас лежат перед нами (а ведь какие-то из них уже стерлись, поломались, заржавели...) Мы возвращаемся в прошлое, на более ранний этап развития, и запускаем механизм "правильно", и через некоторое время он сам нас приводит к тому, как оно должно было быть сейчас.
Кстати, я забыла про еще один вариант симбиоза: когда ребенок отталкивает родителя, стремится к сепарации, а родитель к этому не готов и всеми силами удерживает его. Чаще всего такая картина происходит в подростковом возрасте ребенка, бывает и раньше. Иногда это означает, что ребенок по какой-то причине выстроил очень сильные защиты. И тут снова имеет смысл начать с выстраивания иерархии, Начав с заботы, а если заботы с избытком - добавить контроль, ну а дальше - по ситуации. Возможно, ребенок еще не все взял от симбиоза и он в нем немного задержится, и они легче отпустят друг друга, чтобы встретиться вновь на новом уровне близости (в интеграции), а может, прожить симбиоз предстоит только родителю, внутри себя, погрузив в него своего внутреннего ребенка, не напитавшегося этим сполна в свое время.

Кстати, в нейропсихологии та же история - бессмысленно пытаться построить то, что сейчас не работает, не укрепив фундамент. Если у ребенка проблемы со счетом, надо вернуться к более ранним формам пространственного восприятия, до той стадии, с которой ребенок справляется, не моргнув глазом, и только после этого вкатиться по достроенным рельсам в квазипространство числовых отношений, а не пытаться ехать там, где дороги еще нет, изобретая способы эффективного перемещения по бездорожью.

Tags: дети, работа, человеконаблюдение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments