?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Когда в моем присутствии запугивают неуверенных родителей последствиями "плохого воспитания", на меня обрушивается просто лавина чувств. Я цепенею, в душе мне хочется зашвырнуть в проповедника чем-нибудь тяжелым. Лучше всего было бы лишить этого человека лицензии, права так говорить, но проблема в том, что, как правило, у этих людей нет такого права и такой лицензии. Зато есть влияние - статус "ведущего" в данной ситуации. Например, специалист, к которому обратились. Не важно, что специалист по другому вопросу (по соплям, к примеру), но инстинктивно роли уже выстроились. Или просто старше. Ведь подразумевается, что если старше. то опытнее и мудрее. И неважно, что контакт с детьми был потерян еще во младенчестве и человек расписался в собственном бессилии словами "я сделал все что мог, но он все равно такой".
Невыносимость этой ситуации для меня заключается в том, что я, в отличии от проповедника, понимаю, что я не имею права в это вмешиваться. Меня не спрашивали, это чужая жизнь, в которую меня не приглашали. С другой стороны, у меня ощущение, что я позволяю произойти преступлению на моих глазах. Но ведь формально это не преступление. Человека не склоняют к тому, что общепризнано насилием. Более того, по большому счету его вообще не вынуждают, ему оставляют право выбора. Просто инстинктивно роли уже так распределились, и уверенные давящие интонации, манипулятивные фразы, которые сами по себе не преступление, делают свое дело. И ведь человек сам уверен, что несет добро.
А у меня в голове уже рисуются картинки, как сомневающаяся мама приходит домой и волевым усилием, ради светлого будущего своего чада, выселяет его из своей кровати (очевидно еще вчера к этому не готового, раз возник вопрос), отлучает от груди, стыдит за застенчивость или конфликтность, отправляет в сад, и сама плачет, слушая его отчаянные истерики. И тонкая веревочка, связывающая их, становится еще на одну ниточку тоньше. И ребенок становится еще на один шаг ближе к отчуждению, и на один шаг дальше от себя самого. Возможно.

И мне очень грустно...поговорите со мной.

Comments

( 15 comments — Leave a comment )
v_sentyabre
Sep. 17th, 2013 11:26 am (UTC)
у меня полезли фишки на лоб на детской площадке, когда папа отчитывал ребенка лет четырех. он прямым текстом говорил, что ребенок очень много говорит и его мнение никого не интересует.
я думала: а потом этот папа будет удивляться, почему подросший сын его не уважает.
4_soglashenia
Sep. 17th, 2013 11:30 am (UTC)
и ведь это нормальней некуда, что печально. куда "нормальней", чем разрешить ребенку злиться, если он это чувствует. мне вот интересно - общество ЕЩЕ не доросло до того, что дети это не другие существа, а такие же люди, или оно УЖЕ это вытеснило?
v_sentyabre
Sep. 17th, 2013 11:35 am (UTC)
ой, вот это про чувства ребенка... я от бабушек моих детей просто подпрыгиваю. ребенок падает и начинается: "тебе не больно!", "ну, ничего-ничего!", "только не плачь!"
или вот начнут же удивляться, что после бесконечного потока "ударишься-упадешь-не лезь" дети растут неуверенными в себе.
ё-моё. "сынок, ты упал, тебе больно, страшно и обидно". неужели это так сложно сказать? моя мама Гиппенрейтер ведь читала...
4_soglashenia
Sep. 17th, 2013 11:38 am (UTC)
не, я не подпрыгиваю уже. у меня сильнодействующая мантра "пока я основная привязанность ребенка и он видится с бабушками не чаще раза в неделю, ему на это срать":)
itatvas
Sep. 17th, 2013 12:33 pm (UTC)
Когда-то я считала, что те, кто не закаляет и не развивает детей с рождения очень плохо поступают со своими детьми. Теперь у меня нет в этом уверенности.
Каждая новая теория воспитания сначала кажется идеальной, а потом оказывается, что она не панацея для всех и ото всего.
Но я тоже не считаю, что орать на ребенка, давить и манипулировать не лучший способ воспитания...
4_soglashenia
Sep. 17th, 2013 02:42 pm (UTC)
не панацея от всего - это точно. И я даже смею предположить, что о каких-то вещах лет через 10 буду смотреть совсем по иному;)Но то, что, скажем, разделение пагубно влияет на детей - это вопрос доказанный научно. Другое дело, что какая-то порция разделения для какого-то ребенка может вообще пройти не замеченной. но важен еще и КОНТЕКСТ! и на него таким проповедникам вообще плевать. они несут ЗНАНИЕ, которое коррелирует со значимостью их персоны и только. И эта агрессивная настойчивость..."вы что. хотите чтобы ваш ребенок....?" это же шантаж и манипуляция. Я тут не про ор на ребенка, а про то, как неуверенная мама перестает слышать своего ребенка, потому что в голове у нее включается сирена "ты плохая мать! ты загубишь ребенка! я знаю, потому что я специалист!!!"
а у меня эмпатия зашкаливает и я от этого страдаю:)
itatvas
Sep. 17th, 2013 04:28 pm (UTC)
Агрессивная настойчивость даже при самых благих и правильных советах - зло.
asinzoo
Sep. 17th, 2013 04:58 pm (UTC)
Наступила на больную мозоль! Я тоже очень страдаю от таких ситуаций. Я себе говорю, что скоро душа ребенка очерствеет, и он перестанет чувствовать такую боль. А во взрослом возрасте, может к хорошему психотерапевту попадет или супруг добрый окажется. Еще помогает общаться с нормальными родителями, возвращается вера в человека.
А вообще, мне кажется, еще очень много времени пройдет до той поры, когда основные воспитательные практики изменятся. Когда выращивание детей будет видеться важным и ценным занятием, когда будут средства проводить много времени с ребенком, когда вымрет поколение "специалистов по соплям". Когда мамы будут чувствовать уверенность в себе. Это, наверно, самое сложное, поскольку традиционные способы передачи опыта утрачены, мы не видим как растут дети, и когда рождаются наши собсвенные, мы не знаем, что с ними делать.
4_soglashenia
Sep. 17th, 2013 05:51 pm (UTC)
У меня че-то не получается в такое поверить, особенно стоит только выйти в оффлайн:)
pirlipato4ka
Sep. 17th, 2013 06:55 pm (UTC)
Было бы интересно ваше мнение по поводу книги Памелы Друкерман "Французские дети не плюются едой"...)
4_soglashenia
Sep. 17th, 2013 07:51 pm (UTC)
Ой, может я и прочитаю ее когда-нибудь... Столько книг уже в листе ожидания, а читать некогда. Жуть, что за жизнь пошла)
asinzoo
Sep. 17th, 2013 10:10 pm (UTC)
Простите, что вмешиваюсь. Я эту книгу не читала, но в какой-то момент работала во Франции и 2 недели жила с французскими подростками. Так вот, они дейстительно не плюются едой, они ей кидаются! После обеда им очень нравилось бросать друг в друга остатками еды.
pirlipato4ka
Sep. 18th, 2013 06:41 am (UTC)
Да, нам это странно. Я выросла в Петербурге, а там до сих пор выбросить еду немыслимо, люди помнят блокаду.
chudo_v_ladoni
Sep. 18th, 2013 10:18 am (UTC)
Меня зацепила фраза "расписался в собственном бессилии словами "я сделал все что мог, но он все равно такой"", хоть и понимаю, что это не про меня, не про мою ситуацию, а все равно цепляет. Может быть потому, что выбор "что делать" был мои собственным, и я не могу легко свалить всю ответственность на многочисленных советчиков. Потому что я делала все что могла, а сын заговорил только в 4, когда советы мне не дал только ленивый.

выговорилась, теперь можно и по сабжу поста )))
мне очень сложно удерживаться от роли проповедника, я искренне верю в хорошесть ребенка и стараюсь убеждать в этом подруг. И иногда оказываюсь в позиции "верхней", потому что моей ребенок старше ребенка подруги. Утешаюсь тем, что я же не манипулирую, не запугиваю (делай только так, а то пропадешь), часто говорю слова "а можно еще" и "мне кажется, это от того, что..".
В общем усиленно верю в то, что если подруги (с самыми разными подходами к родительству) все еще меня терпят и слушают, то я не проповедываю (не знаю как правильно написать это слово, как не напишу - все коряво выходит), а делюсь своим взглядом на мир.
4_soglashenia
Sep. 18th, 2013 11:06 am (UTC)
Суть "преступления", о котором я говорю, именно в том, что. почувствовал свою власть над умом, сознанием и тд, того, кто в позиции зависимого (и это нормально, что он в этой позиции, потому что в целом адекватно ситуации. мы не можем все время и ко всем в альфе быть), начинает давить. Угрожать испорченным будущим ребенка - не честно, уж тем более. что ты не бог. чтобы знать. что и как обернется. я, когда ко мне приходят на прием. имею гораздо больше полномочий говорить о воспитании детей, чем условный специалист по соплям. и иногда я могу свято верить в то. что те или иные воспитательные методы могут привести и ведут к тем или иным последствиям. но угрожать, стыдить, "вы что, хотите чтобы.." - это нечестно по отношению к родителю, какие благие цели бы за этим не стояли.

а что касается твоего малыша - кто знает, может он бы заговорил еще позже, если бы не твои усилия. а может и нет. мы очень мало знаем о развитии. может это была его индивидуальная норма, его индивидуальный темп развития...а может еще много чего, и не факт, что ты могла это ускорить. главное, что ты нашла силы принимать это и ждать, не отдавать его на починку тем, кто знает лучше, брать на себя ответственность. то, что иногда казалось, что это совсем не так, что ты поступаешь неправильно, плохая мать, что-то упустила, что-то делаешь не так и тд (это конечно только мои фантазии) - это нормально для этой ситуации. хорошо, когда у человека есть сомнения. хоть это и мучительно. но необходимо:)
( 15 comments — Leave a comment )