?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

На самом деле эти размышления только косвенно касаются садиков. Но и в общем тоже хочется высказаться. Если честно, я пока не чувствую себя вправе делать выводы, потому что мой сын еще слишком мал, чтобы идти или не идти в сад. Хотя как сказать…многие его ровесники ходят туда, и давно. И ничего, говорят, даже с удовольствием. Быть может. Я могу судить только о своем сыне, который очень-очень нуждается в поддержке близких, которую физически негде взять в условиях сада.
Еще вот что: когда я не была мамой, а была только психологом, признаюсь, я тоже придерживалась той точки зрения, что сад нужен детям, потому что это адаптация, школа жизни и блаблабла. Потому что ко мне на диагностику приводили несадовских детей – и все они поголовно были не готовы к школе морально. Произвольная регуляция – ок, речь, мышление – все в порядке (с индивидуальной вариативностью, конечно), а вот так называемая внутренняя позиция школьника не сформирована. И для меня это было весомым аргументом в пользу сада. Теперь же это для меня весомый аргумент против школы;)
А еще, я стала более чутко реагировать на переживания детей по поводу злых воспитательниц, сверстников, которые обзываются из-за «удачной» фамилии и тд…не впадать в панику и неистовое жаление «бедной деточки» - нет. Просто я стала больше верить им, детям, и меньше верить взрослым, хором поющим «это школа жииииизниииии».

Теперь вернусь к основной мысли этой заметки – это один популярный аргумент в пользу садов, о котором мне бы хотелось поговорить отдельно. Потому что меня он буквально до вчерашнего дня тоже подкупал. Может даже не в контексте сада, а так, в общем. Я про то, что "детям необходимо общаться с детьми".
С чего это лично я взяла? С того, что я вижу, как мой сын при этом счастлив и воодушевлен. Такого яркого восторга от общения со взрослым не увидишь. И конечно же хочется чадо осчастливливать как можно больше. Когда ему было месяцев 10, я даже порывалась на всякие развивашки ради этого самого общения, которого тогда еще и не было толком. Надо ж было как-то компенсировать свое неумение заводить контакты на площадке:)
А тем временем, любимый и почитаемый мною Гордон Ньюфелд (все уже выучили это имя?;)) говорит, что общение с детьми вторично, и не так уж много его нужно ребенку. И согласиться с этим я могла лишь теоретически, доверяя его авторитету. Потому что, видя горящие глаза своего малыша, вспоминая свое детство и то, как общение со сверстниками было для меня всегда важно, да просто как воздух необходимо, я начинала чувствовать некоторое противоречие. И вот тут есть нюанс – у меня-то в детстве с привязанностью было не то, чтобы очень благополучно. И эффект перепривязанности к сверстникам я испытывала очень и очень ярко, особенно потом, в подростковом возрасте.
И вот, в лучших традициях психологического сценария, меня озарил инсайт! Общение с детьми для ребенка – это как мороженное. Да, он его обожает! Да, ему кажется, что он мог бы питаться им и только им, и попробуй накормить ребенка кашей или макаронами, когда перед глазами у него блюдце с тающими разноцветными сладкими шариками…но неужели это станет для меня достаточным аргументом для того, чтобы кормить своего ребенка мороженым на завтрак, обед и ужин? Нет, потому что я твердо уверена, что этого для него недостаточно, что мороженое - это конечно прекрасно, но в разумных количествах и на десерт. Но в садике это станет основным блюдом, причем независимо от того, захочет этого ребенок или нет. А основное блюдо – общение со значимым взрослым – только вечером и чуть-чуть. И чем раньше вводить такой рацион, тем больше шанс подорвать здоровье, особенно, если и без того не все гладко.

Я знаю, меня читают мамы, которые придерживаются другого мнения на этот счет. Или не придерживаются, но вынуждены отдать ребенка в сад. Пожалуйста, не воспринимайте это как осуждение. И вообще – не принимайте на свой счет мои мысли. Это мысли обо мне и моей семье. И делюсь я ими для того, чтобы те, кто думает и чувствует похоже, сомневается, как и я, могли взять для себя то, что им нужно.
Я и сама не знаю, не придется ли мне в какой-то момент отдать в сад своего малыша. Потому что есть еще необходимость зарабатывать деньги, желание реализоваться не только как мама, но и как специалист, как творческая личность, стремление к свободе в конце концов. А еще бывают хорошие сады, где воспитатели - заботливые альфы и мало детишек, а еще бывают дети менее чувствительные, чем мой.
Поэтому я ни в коей мере не категорична в своих размышлениях. Просто сегодня я так думаю.

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
asinzoo
May. 14th, 2013 01:23 pm (UTC)
Мне очень созвучны твои мысли. Думаю, садик - чудесная идея. На 20 минут. А потом малышу хочется подзарядить батарейку. Не уверена только про аналогию с мороженым, без морженого прожить можно, а вот без детского общения?
Как ты думаешь, или даже так, были ли у тебя случаи, когда ты смотрела на ребенка и думала, как бы хорошо ему походить в садик? Пусть бы это был ребенок 4-5 лет, бывает такое? Я вот боюсь пропустить момент, когда ребенок будет к саду готов, а не готова буду я, и я буду его ограничивать. А еще я заметила, что он хочет общаться с детьми постарше, а на детей своего возраста совсем не обращает внимания.
4_soglashenia
May. 14th, 2013 02:26 pm (UTC)
Асюш, я думала об этом, но у меня нет ответа на этот вопрос, потому что я никогда не встречала ребенка, абсолютно лишенного детского общения.
Возможно, до материнства мысли о том, что хорошо бы ребенку в сад, меня посещали. Но в контексте школы - мол, он совершенно не умеет договариваться, такой недисциплинированный и своевольный и тд. Но тогда я не представляла, что в школу можно и не идти - это раз. Во-вторых я не смотрела в этом контексте, что у него с привязанностью с родителями, а все вышеперечисленное вполне могло быть проявлением альфа-комплекса, т.е. не быть связанным с недостатком детского общества.
Про "упустить момент когда ребенок будет готов к саду" - не думаю, что это прямо лишение. Ты, как мне кажется, опасаешься гиперопеки и своей родительской тревожности... Но она может цвести и при садовском ребенке, и ее можно контролировать не отдавая ребенка в сад. Для меня лично сад - это вынужденная необходимость, когда нет возможности быть с ребенком самой.
itatvas
May. 14th, 2013 04:49 pm (UTC)
Дети разные. И однозначного ответа тут нет...
Я очень переживала за внуков - как они будут в саду, и надо ли их туда. Но вот смотрю - и понимаю, что сад очень помог одному научиться сдерживать свою буйную энергию (он в два разных сада ходил из-за переезда - и оба раза повезло на воспитателей). Да и второй стал менее замкнутым, свободнее общается и с ровесниками, и с детьми... Но, правда, водили их туда в щадящем режиме - одного на полдня, а другого не каждый день. :)
4_soglashenia
May. 14th, 2013 05:30 pm (UTC)
Конечно, однозначного ответа нет. И что дети разные, я не спорю, я же не зря сказала, что в первую очередь пишу о себе и своем сыне:)
В вашей истории все же есть два важных момента - повезло с воспитателями и щадящий режим. И еще нельзя до конца быть уверенным, что именно сад помог, а не ребенок дорос. Плюс очень важно учитывать, насколько налажена связь с родными, насколько они видят и понимают, что с ним происходит, насколько надежна привязанность. По аналогии с мороженым, кто-то его обожрется и ничего, а у кого аллергии, проблемы с жкт - тому хана.
itatvas
May. 14th, 2013 05:45 pm (UTC)
Не знаю - как-то с мороженным это у меня не ассоциируется. Скорее, это как игра, связанная с риском - когда надо что-то преодолеть и получишь награду. Кто-то азартно в это вступает и побеждает, а другому и смотреть на такое страшно, или он в аутсайдерах всегда - и без награды, и ломается. Тут очень важна адекватность риска и реальность получения награды. Как-то так я это вижу.
petesta
May. 14th, 2013 09:52 pm (UTC)
Воспитатели - заботливые Альфы :) И если что говорят "я не знал, что это вас так расстроит".
А если по делу - видал статью про Китай, что у детей из однодетных семей потом похуже с соц. показателями (например сложнее устроиться на работу). Не оч. помню, где и когда, кажется в начале года. Вероятно пересказ на газете ру... наверное это все можно нагуглить
asinzoo
May. 14th, 2013 10:14 pm (UTC)
Ну если цель в жизни горбатиться как китаец - то тогда обязательно надо в детский сад :)
4_soglashenia
May. 15th, 2013 08:15 pm (UTC)
Нууу многодетная семья - это не только больше общения между детьми. Она много чем от однодетной отличается. Необходимость конкурировать за внимание родителей, другое распределение ролей/обязанностей, наверняка другая статистика по гиперопеке, стилю воспитания и тд... К тому же, где они набрали многодетные семьи в Китае? ;) там же политика ограничения рождаемости, соответственно, выборка многодетных явно еще по каким-то параметрам будет выделяться.
nalur
May. 18th, 2013 01:10 pm (UTC)
У меня дочке полтора года, и муж категорически выступает против садика... Долго меня убеждал, почти убедил, и потом выяснилось, что он и против школы.
Я в каких-то колебаниях. С одной стороны, я вижу, что ей со мной скучновато, когда мы дома вдвоем - у меня еще и куча дел по дому, а общение ей нужно почти постоянно, причем все 100% моего внимания. С другой - действительно в садике внимания взрослых будет еще меньше, да и взрослые чужие...
Мне кажется, позиция мужа основана на том, что ему всегда было плохо "в рамках", он всё детство хулиганил и везде за это получал: и в садике, и в школе, и дома. А я была спокойной и мне никаких травм эти учреждения не нанесли.
В общем, думаем, думаем... Трудно принять решение.
4_soglashenia
May. 19th, 2013 11:19 am (UTC)
Хулиганят дети тоже не просто так, потому что характер типа такой. Просто по какой-то причине они не могут вести себя по-другому. И им плохо. Поэтому, вероятно, у вашего мужа такие плохие ассоциации с садом и школой. Не потому, что хулиганил и наказывали, хулиганство было следствием. Например, потому что не было прочной привязанности с воспитателями в саду, с учителями в школе. По той же причине и огребал:) (это конечно не столько размышления на тему конкретно вашего мужа, которого я не знаю, сколько на тему того, как часто бывает).
Безусловно, только вы, родители, лучше всего можете знать, будет вашей дочери в саду плохо или нет, и вы наверняка рано или поздно придете к какому-то совместному решению!
Если вам интересна точка зрения, которую по этому вопросу разделяю я и от чего отталкиваюсь, можете почитать брошюру Ольги Писарик "привязанность - жизненно-важная связь".
nalur
May. 19th, 2013 11:26 am (UTC)
Я как раз ее ЖЖ сейчас читаю и собираюсь на семинар в июне сходить, она как раз в Питер приезжает))
Мужа моего в детстве как-то странно, на мой взгляд, воспитывали, и как раз "принятия" родителями не было, в итоге он очень много по жизни делал им назло, что ли - всё пытался доказать, что он не похож на них, что он может всё делать сам, что в их помощи и участии не нуждается - и до сих пор это продолжается, хотя ему почти 40 лет! Смотреть на это иногда жутковато...
Не могу сказать, что я полностью довольна тем, как воспитывали меня, и боюсь наделать ошибок в общении с дочкой сама... Ей сейчас год и четыре месяца, подрастает уже, соображает - и я чувствую, что в какие-то моменты я ее просто "теряю". Вот с этого и начала читать психологов и стараться разобраться в себе.
Вы хорошо пишете, мне многие ваши мысли насчет общения с ребенком нравятся, но часто просто не получается соскочить с привычных действий, привычных слов каких-то резких((
( 11 comments — Leave a comment )