?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Анализ одного занятия

Ходит ко мне один ребенок с выраженным альфа-комплексом (о том, что это такое, почитать можно здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/130382.html).
С тех пор как он впервые пересек порог моего кабинета, он в режиме нон-стоп пытается управлять ситуацией. Сначала с вызовом заявил, что не собирается тут ничего делать, можете даже не рассчитывать! Затем, почувствовав себя в безопасности, он стал нетерпеливо перебивать меня, когда я объясняла правила игры, всем своим видом показывая, что и так понятно и нечего размусоливать. И спорил из-за каждой мелочи, последнее слово должно было оставаться за ним. Если я разрешала взять две машинки, он настаивал на третьей, если три - на четвертой... Несколько раз он угрожал мне, что если я не соглашусь на его правила, он больше не придет на занятия. Наверное, он уже ожидал, что я либо обижусь и скажу "ну и не приходи, больно надо", или поддамся на шантаж. Ни того, ни другого не происходило, и через несколько минут он приходил в себя и будто бы сам предлагал мои же правила:)
Как общаться с детьми-альфами, в теории в общем-то понятно. Но в рамках тех услуг, которые я оказываю, и того заведения, где я работаю, и в конце концов, той роли, которая мне отведена, возникает много вопросов на эту тему... Сложность еще в том, что я практически не вижу его родителей - они приводят его на занятие и тут же убегают, а забирают иногда не сразу, и к тому моменту, когда за ним приходят, у меня идет еще одно занятие. Т.е. задавая рамки и давая ему убежать в коридор, я по сути оставлю его один на один с тщетностью (и с толпой незнакомых взрослых людей, ожидающих своей очереди ко врачам). Это надо делать с родителями сообща.
Но сегодня я просто устала. От вселенского масштаба рвения всегда и во всем побеждать, переспоривать и отрицать очевидное. Я была готова даже обидеться, прекрасно понимая, что это совсем не по взрослому - обижаться на ребенка, на то, каким образом он защищает свою уязвимую душу. Осознавая, что это глупо, я также понимала, что сегодня у меня нет сил держать это в своих руках.и я просто сказала, что мне не очень хочется играть не по правилам. Что я вижу, как ему хочется выиграть, но меня такая игра огорчает. И немного выключилась из ситуации.
Что же произошло? Через несколько минут он стал как бы "поддаваться", предлагать мне те условия, которые обычно предлагала я, т.е. те, которые мне заведомо понравятся, и на лице такое искреннее стремление угодить и виноватая неловкость.
Какой вывод из этого можно сделать?
ПРИВЯЗАННОСТЬ РАБОТАЕТ! И это настоящее чудо. Интуитивно я это прочувствовала еще до знакомства с теорией Ньюфелда. И я неоднократно говорила - методика вторична, ребенка развивает, лечит, преображает в первую очередь отношение, опыт безусловного принятия человеком, который имеет для него значение. Всем, кто работает с детьми, нужно это прочувствовать. Привязанность способна на то, на что не способна ни одна дисциплина. Когда ребенок привязан к вам - он хочет нравиться, он получает искреннее чистое удовольствие от того, что делает что-то, что вас радует.
Какой вывод делать не стоит?
Раз ребенок среагировал на мое огорчение, я могу и впредь этим пользоватся. Каждый раз, когда он будет делать что-то неправильно, я буду огорчаться, или показывать, что расстроена и обижена. Рано или поздно он или поймет, что вы притворяетесь, или, если не притворяетесь, устанет от непосильной ноши. И, в зависимости от особенностей характера, или будет тащить из последних сил, медленно загибаясь...или бросит, и ни за что больше не возьмет ответственность ни за кого. Ну, это конечно крайние варианты. Тем не менее, ответственность за отношения между ребенком и взрослым неизменно лежит на взрослом.
Поэтому цените этот дар - возможность заботиться о своем ребенке. Цените то, что он неосознанно хочет, чтобы вы его направляли, контролировали. Но не злоупотребляйте этим даром. Без заботы, без бережного и уважительного отношения,он ничего не стоит.